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亲,挤啥呢的散文

亲,挤啥呢的散文

发表于2019-04-16 15:41 | 被阅读30次
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老城街新开一家烈火蛋糕店,广告词写的也精彩——烈火蛋糕,喝牛奶的蛋糕!因为顾客能亲眼目睹操作者配料的过程,牛奶、鸡蛋都是真家伙,这年头,能吃上真材实料的蛋糕,实乃人心所向。所以,小店门前总是人头攒动。路过几次,都因为人多未曾驻足,这次是要趁着星期天去看望父母,所以早已做好打算,等多久也要等!

店内女主人熟练地磕着鸡蛋,倒着牛奶,男店主则不时打开烤箱取出热气腾腾的蛋糕。那蛋糕一出炉,空气中即刻弥漫着浓浓的奶香和蛋糕房特有的甜味。女店主手拿夹子,一个个将蛋糕放到不锈钢网架上晾开,等稍凉些再装袋。店外是一步步紧凑向前的顾客,把个店门围个水泄不通。我自觉的站到人群最后,耐心等着前面的人一拨一拨走开。可一锅出炉,也走不了几个人,因为顾客多数都不是买一袋,最多的一人买7袋,算是包锅了。所以,我不停的变换着站立的姿势,等着前两排近10人陆续拎着到手的蛋糕满意走开,终于站到了前排。看看身后又挤了五六位,我为自己的耐心暗自喝彩。老板收过我们的钱,想着即将胜利在望,我也不顾身后寸寸紧逼的脚步挤得自己脚都快没地放,我把忍耐度调到极限,心想再挤你也挤不到我前边。这时,又一炉蛋糕出来了,老板按收钱顺序分发,我这一排左右两个人都有了,就剩我还没拿到,还没等那两个人转身走开挪出地方,身后的人一拥而上,还真把我挤到了她们身后了。老板举着装好的蛋糕找不到我人,我忙从人群的夹缝里说给老板三个字“我在这”。拎着来之不易的蛋糕,心里既兴奋又感慨,兴奋的是等了半个多小时,终于为父母买到货真价实的蛋糕了,感慨的是,同样的目的,同样的心情,按先后顺序一字排开公平合理,为何总爱围作一团拥着挤着呢?

可转念一想,一字排开又怎样?上礼拜天女儿开学,考虑到年后回校、返城高峰,人多拥挤,担心女儿拎俩大包裹上车困难,我索性打算把女儿送上火车。我俩坐城际公交到新乡火车站,因为女儿是预定的票,要想送人上车要买站台票,可到售票大厅一看,哪个窗口都排成长龙。深知买站台票时间来不及,只得陪女儿来到候车厅。还好,候车厅里人不算多,看时间差不多了,字幕显示列车准点到站,人们自觉的拎着各自的包裹排队等候。我站在女儿旁边,拎着那个大点的包裹,心想等进站时再给她。谁知突然间,人群一阵骚乱,原来工作人员打开了进站口的栏杆。只见原来一字列队的人群骤然间挤作一团,女儿也慌忙从我手里夺过包裹,说了声“妈,我进站了”便挤入人群。等我定睛再看,女儿已卷入客流,望着进站口的大门,努力搜索着女儿的身影,但终究还是没能看见。我定定的站在候车厅,心里真想骂一句:排队顶个用,还不照样挤!

走出候车厅,在车站广场信步,想象着女儿单薄的身子拎着两个大包裹匆匆走过长长的站台,挤着上火车的情形,心里酸酸的。不知过了多久,手机响了,是女儿打来的,说是坐上火车了,让我放心回家。我这颗悬着的心才算落了地。

我只身来到长途汽车站,看着检票口黑压压挤作一团的旅客,突然想起白岩松那句话:眼看红灯就要亮了,仍有人挤着飞奔往前赶,等过了马路对面,却停下不走了,他要等落在后面的同伴,原来他也没什么急事,就是爱挤!

而据说在许多国家的许多场合,哪怕只有两个人,也一定是前后站立分先后顺序的。理论上也说,按先后顺序公平合理,也节约时间,可我们就是做不到,就是愿意挤。就算是百米赛跑,不也得各站各的道,何况不是!

不挤也能吃上蛋糕,不挤也能坐上火车,亲,咱挤啥呢?

第1篇:失亲之痛散文

一直到现在,我都无法忘记一个石匠的话:“只有这世的兄弟没有二世的兄弟。”这像泥土一样质朴的话,这像石头一样坚硬的话,就像那到点就要响的钟,撞得我的心生疼生疼的。看着那些流泪的老人,我总是想不明白,作为后人的为什么就不能把自己的善良,自己的怜悯分一份给自己的老人,让自己的老人多一份笑容少一丝悲切?看到那些弟兄姊妹的吵闹打架,我也想不明白,小时候大的背小的,一个被窝里打打闹闹的亲情哪里去了?难道所有的这一切都抵挡不住生活对血液的稀释?在每一个诱发思念的日子里,我都会想起我那失去的亲人,想起时那内心的痛。生命总是要失去的,只是在生命失去的时候,我们内心能少一点痛,那便是一种福。如果在我们的生命丢失的时候,有人为我们而痛,这也是一种福。这所有的福,都源于我们生时的相依相惜。

【清明,想起我没法记忆的娘】

娘,今天是清明了,我想您了,妈——

喊着娘,我两泪流淌。三十八年了,我竟然不知道,娘的声音是啥样!三十八年了,娘,我竟然不知道,您是啥模样!您在的时候,您喜欢什么颜色?您有多高?您是胖还是瘦?我竟然没有一点我娘的印象!要是有一张——娘——您的照片,我该是多么幸福啊!听爸说,您走的时候,留下了许多您编织的围腰带,许多您搓成的纳鞋底的麻绳,还有很多您已经给一家人纳好的鞋底,还有您准备给我们做衣服的布料。听爸说,娘,您自己一辈子都舍不得吃,舍不得穿;总是节省下来给孩子们吃好的,穿好的,您特别爱自己的孩子。您知道您要走吗?妈!不然,您为什么准备那么多的东西?可,我们三兄妹一样也没穿到,爸都给了姨娘她们,满以为她们会照顾我们,可……我记得,我读初中时,穿的依然是白布染成的黑色衣服。那时,我想得最多的,要是我妈还在,我肯定能穿上其他颜色的衣服。娘——呀,您为什么走得那么早,走得那么忙?您竟然让儿想您时,完全想不起您的模样。我的娘呀——

我一直是寄养在外婆家的。那年,我五岁。那一个夜晚,我在围帐里,迷迷糊糊地感到床榻前有人在和外公外婆说话。第二天,我带着瓜皮帽,捏着一根高粱杆,坐在外婆家那条对着我家方向的田埂上,整整一天,一言不发。娘——我怎么知道是您走了呢!我怎么就那么不懂事呢!我随着大舅母回家,我看见许多人在我家山坡上挖坑抬石,我竟然就没想到那就是给您修的“房”。我还在家东窜西跳。当我跑进我家的睡房,木柜两边的床弦上坐着两个人,穿着一模一样的绿色服装,我竟然以为是您,我竟然喊出“妈妈——”爸爸把我牵到搭在露天的棚子里,推开一个木板,您躺在里面,眼睁着,嘴张着。爸拉起我的小手,抚摸您的脸庞,您的眼睛闭上了,您的嘴闭上了。您是在等我呀,娘——木板盖上,父亲牵着我坐在厅房的门槛上,我“哇”的一声大哭起来,我知道我再也没有娘了。

我从此走上了没娘的生活。爸的脾气很暴躁,我们稍微有点过错,便会挨骂挨打被罚跪。我记得我跪过瓦子,跪过石凳,跪过磨盘。我和哥的书包经常被爸烧掉,我不知道我们犯了什么过错。看见爸烧掉我们的书包,又一针一线的重新缝书包,我和哥都是怕!现在的我很孤僻、懦弱、不会办事。我常想,妈,要是您在,有您的庇护,我肯定不会这样。我六岁就开始煮饭,学切菜,我的手常被菜刀切上一道道口子。现在,我伸出手指,我手指上的疤痕清晰可见,我就想,妈,要是您在,有您的庇护,我肯定不会这样。后来,哥残疾了,我要洗衣做饭挑水补衣裤割猪草。我到现在炒的菜也不好吃,每当听到别人夸赞他们做菜的手艺,我就想,要是我妈在,她肯定会教我许多。没娘的日子是屈辱的。我傻乎乎的被人指使去喊路人的歪名,结果我当着全校的学生被罚站高板凳,站高板凳是什么意味呀,娘——您知道吗?那是斗争坏人呀!我常被人戏弄,说某某是我妈,说我爸又怎么样啦。从此,我宁愿一个人关在家里,一个人背着小背篼去扯草捡柴,我也不愿和小伙伴们玩耍。我的衣服是黑布或蓝布,都是不入流的;我初冬还光脚上学;在初中和师范校里,我除了得到可怜,其实得不到圈子的欢迎。教书后,我看到学生们的活泼可爱,我就想,娘——要是您在,我也会这么可爱的。

妈,您走了。我好想娘呀!初二的期末考试,作文题目是看图作文。四幅漫画,一个小男孩踢足球,把人家的玻璃窗打烂了。我写到:那个小男孩就是我,我吓哭了,妈妈在安慰我,妈妈在教我怎么做;那夜,我做了梦,梦醒了,我的妈妈不在了,我伤心地哭起来,泪水把枕巾都弄湿了。语文老师说,我那篇作文得了片区最高分,还在评卷组上念读了该文。妈,那时您已经走了好多年了。我真的想您,要是您在,您肯定能教我什么对什么不对。可没有人教我。我作文中只是一种我真情的幻想,我幻想着妈在时的情景。

我结婚了,我有了丈母娘,她也疼我,可我总觉得没有在自己娘面前那么自在,那么无拘无束、无所顾忌。如今,丈母娘瘫痪了,我们很好地照顾她,我想我不能没有娘!妈,您知道吗,这就是我善待丈母娘的唯一理由。哥残疾了,不能挖,不能挑。但我常说,我必须照顾他,就当我妈还活着,我的双亲还健在。我想,这肯定也是妈的愿望。妈,要是您还活着,该多好啊!

想娘的日子是甜美的。考上了中师,乡人羡慕,他们说,这是娘您在保佑我。我相信,哪有娘不保佑自己的儿子呢!我自考拿专科文凭,考完一段时间后,我常梦到我考试的结果,成绩出来了,与梦的结果一致。几次后,我感到奇怪了。于是,我想,娘,肯定是您的灵魂看到了结果,为了让儿放心,不焦虑牵挂,您提前告诉我的。妈,真的,我这样一想,我以后考完试睡觉都安心,我的娘会告诉我结果的。于是,每一次考完试,结果出来前,我都会做这么一场梦。娘——真是您在担心我?娘!您在哪里呀!我怎么从来就看不到您的模样啊,我的娘——

娘啊,我想您。您在的话,也该68岁了。您离开三十八年了。想您最苦,苦的是我想不起您的容貌,您的声音,您的事情。我只在心里喊:娘——您在天国好吗?娘——当我们母子见面时,儿怎么辨认您?您还认识儿吗?哥在2008年农历四月二十五就到了您哪里,您和哥见面了吗?您们母子要相互照应呀,我的娘啊!您有心脏病,哥又是残疾,您们能照顾好自己吗?娘——

【端午节里,总想起陪我打麻将的哥】

哥,今天是端阳。这两天晚上我都睡不着觉,脑子里尽是我们兄弟一起的情形。

每年过端阳,我都要回家,我们早早的吃过午饭,然后到茶店子上等着。有人来了,你总是让我先上桌子,怕我不好耍。我打麻将,你当参谋。每一次,我们去走“人户”,打麻将,总是我们兄弟坐一张桌子。说真的,不知是你为了陪我,还是我为了陪你。你不胡我的牌,我更不胡你的牌;每一次,看到你能赢十几元钱,我输了也很开心。你还记得吗?每一次和你打麻将,你总是赢,我总是输,你知道这是为什么吗?哥,我们是双飞的兄弟,可是今天,你却走了,留下了兄弟我……端阳到了,我还计划着回家,还想着你带我到店子上打麻将,可我一动身子,突然明白,哥,你已经走了,永远地走了,你再也不会带着兄弟上店子打麻将了。以后我还有家回吗?以后我回家,谁来陪我玩呢?以后走“人户”谁来陪我打麻将呀,我的哥呀。哥呀,你为什么走得这么匆忙?你在,我还有个家,你不在了,你叫我怎么回家呀!

哥,我想过很多很多。我想过,你病疼时,我给你买药找医生;我想过,你“倒床”时,我给你端屎端尿,我给你洗澡,我背你晒太阳,我推着你出去耍;我唯一没想过的,没想过的就是你就这么干脆地走了。没等兄弟一分钟,没和兄弟说一句话,没让兄弟给一分钱来抢救你。地震那天晚上,我听说有余震,我怕你不知道,我专门赶回家,敲开你的们,反复叮嘱你要小心,不要在家里睡。谁知道,地震没伤着你,你还是这么悄悄地走了。哥,我不甘心啦,不甘心啦!奥运会只有两个月了,你都等不及吗?我还想着,你上街来,我们兄弟一边吃饭,一边聊比赛呢,可你……哥,你种的菜籽我拉上街了,也帮你“风”干净了,我正准备给你送钱回来,准备过两天榨成油,给你送油回来,可你怎么就不等兄弟呢?朱玲给我说:“你说,等明年你的钱宽裕了,明年的菜籽就不要我给钱了。”哥,我真的好高兴呀,我的哥还有着梦呢,一个关心他兄弟的梦呢。可我好痛呀,我真的好痛呀,哥!你连今年的菜籽钱都没要就走了,这是为什么呀,我还欠着你的钱呢,我的哥呀!明年,明年,明年你叫我到哪里去拉菜籽啊,哥!

哥,我没米了。你哪天上街?上街就给我背点米来吧。可,哥,你走了,你是怕我又让你给我背米来吗?这可是你说的,我没米吃了,就给你说一声,今天我给你说了,你给我背来呀,我的哥!哦,不用背了。你走了,我趁你不在的时候,我把你仓里的稻谷全“偷”走了,兄弟要吃好多年呢,哥,你怪兄弟吗?哥,我好想你亲自给我背米来,背十年,背二十年,背到我俩都不能动为止。可,哥,你为什么就悄悄地走了呢?难道你给我背米背厌了吗?是背怕了吗?哥!你告诉兄弟呀!哥,你那母猪和要满月的十头小猪,要卖六千元呢?可我没卖。我给妹妹了。她给你说过,让你借钱给她修房子呢?你怎么就走了呢。我们三兄妹,你是大哥呀,“有事找大哥”,如今,你叫我和妹妹找谁去呀,哥!我们哥俩是有缘的呀,不然我们哥俩怎么会是同天生呢?农历九月二十八。妹妹还说她好划算,两个哥哥“做生”,她只需一个礼就够了。生产队的人也说,我哥俩“做生”一定很热闹。可,我想我们都还年轻,等我们五十岁、六十岁时好好热闹一下,可……哥,你怎么就不等我呢?我们的兄弟缘分怎么就这么短呢?

小时候,是你带着我玩,背着我玩;你带着我,一路扯着猪草到外婆家。有一次,我们扯了好大一背又嫩又鲜的猪草,谁知道是别人棉花地中的,打过农药,只好倒了,外婆又生气又高兴。小时候,你带着我上学;家里给不起读书的钱,受委屈的总是你,书包被爸烧掉的,总是你的。我们一起检豌豆、捉面虫挣工分,你总比我快,总比我多。我读初三,总是你拖着有病的身子早早的给我做早饭;我每晚大声的读书,吵着你,你从不埋怨;我们兄弟俩一起睡着那间又暗又臭的屋子……我读初三时,要买资料,只需八毛钱,爸舍不得,你一边做饭一边对爸说:“就给他吧。”我读师范校,每次回家拿钱,都是借的,然后是你和爸还的;我结婚,也是你和爸给的钱……我的哥呀,兄弟给了你什么呢?你怎么就不愿再和兄弟走十年二十年呢!

那天下午六点钟,我被队上的人匆匆接回家,我一直以为你只是犯病了,我做梦都想不到是你走了呢,哥!你躺在别人店子的地上一动不动,朱玲守着你哭。我知道你走了。我没有流泪,我救不了你,我流泪有什么用呀!我抱起你,你身体还是热的,还是软的,走不快。我让朱玲把你“扶”到我背上,我背着你就跑,我要把你背回家。有人说“背不得”,我没理睬,你是我哥,怎么就背不得呢。“120”医生来了,我不甘心,让他们救你,他们说没救了。哥,你虽然有病,我真的好想你再活十年二十年,哪怕那时你“倒床”了,我也会好好地照料你,我给我的学生也是这么说的呀,哥!那三天晚上,你躺在冰冻棺材里,我坐在你旁边,我不断地站在你身边看你,你睡得那么安详,就是不理我。我多想,你突然喊一声:“老二,我要喝水!”我多想你突然坐起来,我能惊喜地说:“你睡醒了!”三天晚上,我就坐在你的冰棺旁,一直没合眼,我就这么盼着,真希望你能回来。我没让爸陪你,我没让任何人陪你,我们兄弟很难这么静静地坐,这样相守这么久,我好想就这么守着你,我的哥!

你一个人,我让你星期六星期天逢场就上街来吃一顿饭,平时我和朱玲都没时间,这两天有时间好好做顿吃的。你来了,我好高兴,可你提着肉来提着鱼来,我又好生气。你总是说,磊磊刚上大学,用钱多,等磊磊工作了,你就来吃“白食”。可磊磊还没工作呢,哥,你怎么就走了呢?你说过,将来我们忙,你就帮磊磊带孩子呢,哥,你怎么说话不算数呢?我给你修了“房子”,我亲自给你端灵,我含着泪送你进“房子”。那天好热闹,全队的人都来了,亲戚们也来了很多,他们都说你是好人。你没有后人,但你有亲人呢?你有我和妹妹呢!我不能让你走得凄凉……

刚才朱玲还在说,往年过端阳,还是哥喊我们回去吃饭呢,可今天……

哥,吃饭了。可你在哪里呀!下午,你带我上店子打麻将吗?我的哥耶——

端午节里,不是祭奠的日子,但是我们来到了你的坟头,我们给你烧纸。想着你今天要打牌,怕你没有钱呢,哥!烧完纸,我们又把你坟头的树叶等杂物捡掉,然后才恋恋不舍地离开。哥四十五岁就走了,我们一家人想起来就是一种遗憾。

有啥法呢?

【冬天,儿子的曾祖父走了】

从来就没有写日志的习惯,因为不想用日志的方式来表达自己复杂的心情。我还是比较习惯把苦恼闷在心里,总想把悲伤留给自己一人。

时间真快,又是一个多星期了,直到现在我仍旧不愿意相信曾祖就这样走了。在我脑海里,仍旧是一幅雕刻的画:一个人静静地坐在门外的椅子上,椅子旁边的墙上倚着一根拐杖,脚边的地上放着一个茶杯,一个开水瓶。就每天坐在那里,好像在期盼什么,祖祖,你是在盼我回来吗?每次回来,我总要高兴地喊几声“祖祖”,你抬起头来,看着我们,高兴地回应着:“你们回来啦!”声音苍老而喜悦,细弱而清晰。可是现在、以后……那扇黄色的门外再也不会有那条椅子了,那里空荡荡的,只有风吹落的树叶……你再也不会出现在那个熟悉的地方了,祖祖……

你怎么就走得这么突然呢?我永远忘不了那个星期一。一大早就被家里来的电话吵醒,我听到的居然是你走的消息,我懵了。我在床上躺了整整半天,再也睡不着觉了,也没心情去吃饭。翻来覆去,我怎么也不明白,上星期我还帮你提便椅,还递水果给你,你是好好的啊!怎么……我才离开几天你就走了呢?我真的不敢相信,我多想尽快回来,我好希望回来的时候看到你还是坐在门外,我宁愿相信你只是在暂时的睡觉,我宁愿相信那是爸在骗我……

现实终归是现实。我回来了,我没有看到几天前门前的那把椅子,那个茶杯,那根拐杖,没有看到那个慈祥熟悉的身影……我看到的确实是摆放在外公堂屋的黑黑的棺材!一张遗像摆放在棺材前面,遗像里面的你是那么精神,那么年轻,你怎么就走了呢?我再也忍不住了,祖祖,我回来了,你起来看看我吧!去年给你过生日,给你敬酒时,还祝你长寿,还让你努力,至少你要喝到我的喜酒啊!我还说,到时候我会专门给你准备个最大的红包!你当着那么多老人,高兴地给我说,你一定要等到的。可祖祖,你怎么说话不算话呢?你怎么就不等了呢?你从来没有骗过我啊!现在我要看看你都好难啊!外公专门把你的棺材盖移了个缝,我看到了你,干瘪的嘴深深地陷着,双眼紧紧地闭着,这就是我的祖祖吗?为什么才相别几天就是这样了呢?几天前看到你是都还是好好的,现在你却躺在里面一动不动了。他们都说你走得很顺利,很安详,很干脆,没倒一分钟的床,没吃一分钱的药,没有经历病的折磨,这是一种善良修来的福,让我别难过,这可能吗?除非你能马上醒过来。

以后我再也不能帮你做什么了,你再也不会喊我给你调电视天线和频道了。我还能给你做什么呢?祖祖?我只能无奈地给你叩头上香了。表弟说得对,我是该哭,你十多个曾孙,只有我是你带大的,他们都没有我对你的感情深,我们最有感情了。祖祖,你知道吗?我现在真是好遗憾好遗憾啊!真的是失去了才后悔。我后悔自己没能在你晚年的时候多陪陪你。

早些年你还经常去店子喝茶,去庙子念经,你偶尔会给我们递柴烧火。现在你走路吃力了,不能走远了,每次回去都看到你一个人坐在椅子上,戴着副老花眼睛注视着屋外的一切,我心里很不是滋味。没有人陪你,你肯定很孤独;你肯定有很多话想说,但是没人愿意花时间听你说。或许那条“胖胖”狗会冲你嚷两下,你会说几句话;或许电视里的戏剧能让你暂时愉悦一下。但更多时候你只能一个人孤孤单单的。要是我能多陪陪你,有人和你说说话,你也许会开心许多。可这一切,都没有了,你走了,带着我深深的歉疚……

你说走就走了,连最后的告别都没有。你要是倒几天床该多好,我肯定会赶回来,你难道不想当面叮嘱你的长曾孙几句话吗?你难道不想祝愿你的长曾孙几句吗?你曾是那么地爱他!我是怎么也想不到你会走得这么快,这么突然!上次回来,爷爷还给我说我是你带大的,以后工作了一定要多买点好东西给你。我都在找工作了,我很快很快就毕业了。你怎么就不等我呢,你不是保证要等我的吗?你的付出还没得到回报啊!

第二天一早大家就要把你送上山了。小时候和你一起去上坟,看到那个早就修好的山,我还好奇的问那里面是谁,你给我说以后你老了就在里面。天啊,我是做梦也没想到这一天居然真的就来了。好想再回到那个时候,那样你又可以站在我们面前了。晚上要给你守灵,妈妈让我回家睡觉,我把他们送走了,可我还是回来了,这是你在家的最后一晚了,无论怎样我都要陪你这最后一夜。这辈子我无法报答你了!星期六早上一过我们就会隔很远很远了,我真的是体会到了阴阳两隔的感受。

还好家中有你的照片,有几张是我小时候你带我时照的,那时的你好硬朗啊,还能在路上小跑着追我。记得你以前有顶毛绒绒的棕色帽子,很暖和,我爱调皮地把它从你头上取下来戴在我头上装成个小老头。你还有个很特别的东西,就是那根长长的黑色烟杆,在我见过的那么多人里面,就只有你用过这么长的烟杆。打记忆开始我就看到你用那根长烟杆来烧旱烟,因为烟杆很直,我会把它当金箍棒玩,你从不担忧我会弄坏你的烟杆,因为,在你的心里,我的快乐比你的烟杆重要。还记得吗?茶馆里,我经常翘着小屁股,从地上捡起别人的烟头给你……我好想工作了,挣钱了,用我的钱给你买条好烟啊!祖祖,你咋就不等我呢?记得小时候,你带着我到大姑婆家去,那要走好远好远的路,我们一路走一路停,看见狗来了,我就抱着你的双腿,你把我扛到肩上,狗咬不到我了。我长的是懒脚,走不了几步就要你背,我多笨啊,我竟然不知道你也是七十岁的老人了!我竟然不知道你也走得累!我现在知道了,我会背着你走了,我会用车子载你了,可祖祖……

在外公家,因为你最老,在饭桌上他们都不能坐主位,所以都是我和你一起坐。现在,你不在了,我再也不能和你坐在一起吃饭了。虽然我上学后你就回去住了,不过我还是能经常碰到你。你爱喝茶,逢场你就到街上茶馆,恰好我放学要从茶馆外过。我也养成了一个习惯,只要是逢场那天,我放学从茶馆外过就要往里看,很多时候都能看到你在里面,叫上你去我家吃午饭;吃完饭你会睡个午觉,然后再慢慢地溜达着回去……

唉!现在所有的都只能是回忆了,时间太短了。你就差那么一点点九十岁了,我叫了你二十年的祖祖,你突然不在了,我真的好不习惯。妈妈说以后我们回去你都能看到我们。是啊,一翻上那个坡就能看到你的墓地,我们能看到你,你也能看到我们。祖祖,你看到我们的时候就晃一晃你旁边的草丛,那样我就知道你看到我了。我会永远地记着你的,你在天堂还是要好好的,别忘了喝点小酒,你可是每天吃饭都要先喝点酒的。要是想我了就在梦里来给我聊聊天,我陪你摆龙门阵……

祖祖——

失去亲人,我对石匠的话更有骨髓般的痛悟,人只有这一世的亲情哪有下辈子的亲情啊!我妻子的爷爷死,也就是我儿子的曾祖父死,儿子正是毕业论文的关键时刻,我不让他回家,我说人不死都死了,结果,我儿子在电话上和我大干了一架,他说,他大爷死——我哥——我没让他回家,他心里已经是一种痛,这些都是带他长大的亲人,他质问我为什么那么狠心,难道还要让他再痛吗?我被儿子的话感动着,我听儿子骂完,只是轻轻地说了一句:“回来吧,注意安全!”没有亲人是一种痛,亲人在的时候不能相依相惜是一种遗憾。我家没有钱,我父亲三兄妹没有钱,我哥在的时候,我们三兄妹也没有钱,但是,我们两代的兄妹间都很和睦很亲情,总是有事相互帮衬着。看到那些有钱的兄妹反而吵架打架,甚至因为钱因为老人而反目,我常常感慨,没有钱的我是幸福的。

委屈自己,让亲人幸福,这是我对待老父亲的原则。父亲七十了,我总是迁就着他,即使父亲有时的要求我很不愿意,我也迁就着。父亲活着的时候高兴幸福,他走的时候没有遗憾,就是我的幸福。岳父岳母也快七十了,我至今没有再自己家里过一个年,每年都是往岳父家跑,岳父陪着瘫痪的岳母够孤单的了。我经常感慨,我六十岁时能在自己家里过一个年吗?但是,看到岳父那微笑的脸,和那不认识我的岳母开着玩笑,我没有遗憾。

我对所有的侄儿侄女们都尽着我教育的心,我对他们说:“老子死的时候,你娃子些别忘了送老子上山。”现在欣慰的是,儿子第一年挣工资,就想着了他所有的老人和亲人,给着老人和弟弟妹妹们红包。有一份浓浓的亲情,就是一个人一辈子的财富和幸福。

失去亲人是一种痛,如果亲人还在的时候好好相处,和睦相亲,虽然痛,痛也是一种欣慰和幸福!抛弃一切的计较,好好拥抱亲情吧!抛弃一切的计较,好好拥抱友情吧!所有的真情,如果不珍惜,失去都会是一种痛。一切的缘分都只有今生没有来世。还有什么计较放不下呢?

从来就没有写日志的习惯,因为不想用日志的方式来表达自己复杂的心情。我还是比较习惯把苦恼闷在心里,总想把悲伤留给自己一人。

时间真快,又是一个多星期了,直到现在我仍旧不愿意相信曾祖就这样走了。在我脑海里,仍旧是一幅雕刻的画:一个人静静地坐在门外的椅子上,椅子旁边的墙上倚着一根拐杖,脚边的地上放着一个茶杯,一个开水瓶。就每天坐在那里,好像在期盼什么,祖祖,你是在盼我回来吗?每次回来,我总要高兴地喊几声“祖祖”,你抬起头来,看着我们,高兴地回应着:“你们回来啦!”声音苍老而喜悦,细弱而清晰。可是现在、以后……那扇黄色的门外再也不会有那条椅子了,那里空荡荡的,只有风吹落的树叶……你再也不会出现在那个熟悉的地方了,祖祖……

你怎么就走得这么突然呢?我永远忘不了那个星期一。一大早就被家里来的电话吵醒,我听到的居然是你走的消息,我懵了。我在床上躺了整整半天,再也睡不着觉了,也没心情去吃饭。翻来覆去,我怎么也不明白,上星期我还帮你提便椅,还递水果给你,你是好好的啊!怎么……我才离开几天你就走了呢?我真的不敢相信,我多想尽快回来,我好希望回来的时候看到你还是坐在门外,我宁愿相信你只是在暂时的睡觉,我宁愿相信那是爸在骗我……

现实终归是现实。我回来了,我没有看到几天前门前的那把椅子,那个茶杯,那根拐杖,没有看到那个慈祥熟悉的身影……我看到的确实是摆放在外公堂屋的黑黑的棺材!一张遗像摆放在棺材前面,遗像里面的你是那么精神,那么年轻,你怎么就走了呢?我再也忍不住了,祖祖,我回来了,你起来看看我吧!去年给你过生日,给你敬酒时,还祝你长寿,还让你努力,至少你要喝到我的喜酒啊!我还说,到时候我会专门给你准备个最大的红包!你当着那么多老人,高兴地给我说,你一定要等到的。可祖祖,你怎么说话不算话呢?你怎么就不等了呢?你从来没有骗过我啊!现在我要看看你都好难啊!外公专门把你的棺材盖移了个缝,我看到了你,干瘪的嘴深深地陷着,双眼紧紧地闭着,这就是我的祖祖吗?为什么才相别几天就是这样了呢?几天前看到你是都还是好好的,现在你却躺在里面一动不动了。他们都说你走得很顺利,很安详,很干脆,没倒一分钟的床,没吃一分钱的药,没有经历病的折磨,这是一种善良修来的福,让我别难过,这可能吗?除非你能马上醒过来。

以后我再也不能帮你做什么了,你再也不会喊我给你调电视天线和频道了。我还能给你做什么呢?祖祖?我只能无奈地给你叩头上香了。表弟说得对,我是该哭,你十多个曾孙,只有我是你带大的,他们都没有我对你的感情深,我们最有感情了。祖祖,你知道吗?我现在真是好遗憾好遗憾啊!真的是失去了才后悔。我后悔自己没能在你晚年的时候多陪陪你。

早些年你还经常去店子喝茶,去庙子念经,你偶尔会给我们递柴烧火。现在你走路吃力了,不能走远了,每次回去都看到你一个人坐在椅子上,戴着副老花眼睛注视着屋外的一切,我心里很不是滋味。没有人陪你,你肯定很孤独;你肯定有很多话想说,但是没人愿意花时间听你说。或许那条“胖胖”狗会冲你嚷两下,你会说几句话;或许电视里的戏剧能让你暂时愉悦一下。但更多时候你只能一个人孤孤单单的。要是我能多陪陪你,有人和你说说话,你也许会开心许多。可这一切,都没有了,你走了,带着我深深的歉疚……

你说走就走了,连最后的告别都没有。你要是倒几天床该多好,我肯定会赶回来,你难道不想当面叮嘱你的长曾孙几句话吗?你难道不想祝愿你的长曾孙几句吗?你曾是那么地爱他!我是怎么也想不到你会走得这么快,这么突然!上次回来,爷爷还给我说我是你带大的,以后工作了一定要多买点好东西给你。我都在找工作了,我很快很快就毕业了。你怎么就不等我呢,你不是保证要等我的吗?你的付出还没得到回报啊!

第二天一早大家就要把你送上山了。小时候和你一起去上坟,看到那个早就修好的山,我还好奇的问那里面是谁,你给我说以后你老了就在里面。天啊,我是做梦也没想到这一天居然真的就来了。好想再回到那个时候,那样你又可以站在我们面前了。晚上要给你守灵,妈妈让我回家睡觉,我把他们送走了,可我还是回来了,这是你在家的最后一晚了,无论怎样我都要陪你这最后一夜。这辈子我无法报答你了!星期六早上一过我们就会隔很远很远了,我真的是体会到了阴阳两隔的感受。

还好家中有你的照片,有几张是我小时候你带我时照的,那时的你好硬朗啊,还能在路上小跑着追我。记得你以前有顶毛绒绒的棕色帽子,很暖和,我爱调皮地把它从你头上取下来戴在我头上装成个小老头。你还有个很特别的东西,就是那根长长的黑色烟杆,在我见过的那么多人里面,就只有你用过这么长的烟杆。打记忆开始我就看到你用那根长烟杆来烧旱烟,因为烟杆很直,我会把它当金箍棒玩,你从不担忧我会弄坏你的烟杆,因为,在你的心里,我的快乐比你的烟杆重要。还记得吗?茶馆里,我经常翘着小屁股,从地上捡起别人的烟头给你……我好想工作了,挣钱了,用我的钱给你买条好烟啊!祖祖,你咋就不等我呢?记得小时候,你带着我到大姑婆家去,那要走好远好远的路,我们一路走一路停,看见狗来了,我就抱着你的双腿,你把我扛到肩上,狗咬不到我了。我长的是懒脚,走不了几步就要你背,我多笨啊,我竟然不知道你也是七十岁的老人了!我竟然不知道你也走得累!我现在知道了,我会背着你走了,我会用车子载你了,可祖祖……

在外公家,因为你最老,在饭桌上他们都不能坐主位,所以都是我和你一起坐。现在,你不在了,我再也不能和你坐在一起吃饭了。虽然我上学后你就回去住了,不过我还是能经常碰到你。你爱喝茶,逢场你就到街上茶馆,恰好我放学要从茶馆外过。我也养成了一个习惯,只要是逢场那天,我放学从茶馆外过就要往里看,很多时候都能看到你在里面,叫上你去我家吃午饭;吃完饭你会睡个午觉,然后再慢慢地溜达着回去……

唉!现在所有的都只能是回忆了,时间太短了。你就差那么一点点九十岁了,我叫了你二十年的祖祖,你突然不在了,我真的好不习惯。妈妈说以后我们回去你都能看到我们。是啊,一翻上那个坡就能看到你的墓地,我们能看到你,你也能看到我们。祖祖,你看到我们的时候就晃一晃你旁边的草丛,那样我就知道你看到我了。我会永远地记着你的,你在天堂还是要好好的,别忘了喝点小酒,你可是每天吃饭都要先喝点酒的。要是想我了就在梦里来给我聊聊天,我陪你摆龙门阵……

祖祖——

失去亲人,我对石匠的话更有骨髓般的痛悟,人只有这一世的亲情哪有下辈子的亲情啊!我妻子的爷爷死,也就是我儿子的曾祖父死,儿子正是毕业论文的关键时刻,我不让他回家,我说人不死都死了,结果,我儿子在电话上和我大干了一架,他说,他大爷死——我哥——我没让他回家,他心里已经是一种痛,这些都是带他长大的亲人,他质问我为什么那么狠心,难道还要让他再痛吗?我被儿子的话感动着,我听儿子骂完,只是轻轻地说了一句:“回来吧,注意安全!”没有亲人是一种痛,亲人在的时候不能相依相惜是一种遗憾。我家没有钱,我父亲三兄妹没有钱,我哥在的时候,我们三兄妹也没有钱,但是,我们两代的兄妹间都很和睦很亲情,总是有事相互帮衬着。看到那些有钱的兄妹反而吵架打架,甚至因为钱因为老人而反目,我常常感慨,没有钱的我是幸福的。

委屈自己,让亲人幸福,这是我对待老父亲的原则。父亲七十了,我总是迁就着他,即使父亲有时的要求我很不愿意,我也迁就着。父亲活着的时候高兴幸福,他走的时候没有遗憾,就是我的幸福。岳父岳母也快七十了,我至今没有再自己家里过一个年,每年都是往岳父家跑,岳父陪着瘫痪的岳母够孤单的了。我经常感慨,我六十岁时能在自己家里过一个年吗?但是,看到岳父那微笑的脸,和那不认识我的岳母开着玩笑,我没有遗憾。

我对所有的侄儿侄女们都尽着我教育的心,我对他们说:“老子死的时候,你娃子些别忘了送老子上山。”现在欣慰的是,儿子第一年挣工资,就想着了他所有的老人和亲人,给着老人和弟弟妹妹们红包。有一份浓浓的亲情,就是一个人一辈子的财富和幸福。

失去亲人是一种痛,如果亲人还在的时候好好相处,和睦相亲,虽然痛,痛也是一种欣慰和幸福!抛弃一切的计较,好好拥抱亲情吧!抛弃一切的计较,好好拥抱友情吧!所有的真情,如果不珍惜,失去都会是一种痛。一切的缘分都只有今生没有来世。还有什么计较放不下呢?

第2篇:兄弟你求啥散文

我对马姐有了一些崇拜的意思,是在她那次被打劫之后。她次日绘声绘影所描述的镜头,在我的脑海里大屏幕循环播放了好长时间——

因业余爱好所致,她的腰包总是胀鼓鼓地撑满了钱,且其余各兜无一空钱。于是在一个月朦胧的前半夜,她遭到一个醉眼朦胧者的苦苦追求。追上后,以刀相逼至相对无人处,说了那句三字经典:老实点!马姐很江湖地招呼:别别别,兄弟!之后“微微一笑,绝对不抽”地回了一句三字经典:

你求啥?

马姐讲到这一环节时,办公室里姐几个差点没绷住,要知道听人家讲生死攸关时笑出声来是多么失礼的事。可心里个个在想:瞧这镇静劲儿!还“求啥”?求色——你带了么?

不过这话立时将那毛头小伙儿镇住了,嗫嚅道:我我我,求财!然后合作愉快,求财的满意而归,求生的侥幸而回。

我们真诚地为马姐鼓掌、叫好、起哄……她突然一把搂住偷笑的小齐,正经道:你往后可不许黑天一人上街啊,否则又劫财又劫色!然后用极为恶俗的眼神打量我,我一脸坏笑地把刚才大家的暗想改良了一下:马姐,你可别看我,求财求色我都不怕——咱没有!

终于笑倒一片之后,我开始做深刻反省:财,不舍得;色,舍不得;命,不得舍——那打劫者穷得凶了,便会极恶,啥也没求到,就只剩下精神追求了,他就会逼你选择:求情、求饶、求救……

看来打劫真有良性、恶性之分:前者须问清对方求啥,明了自己求啥;后者是双方都不知该求啥舍啥,两败俱伤的悲剧就产生了。

其实,每一个人生来都有过“打劫心”。从市井百姓的“摔跟头捡钱”到文人雅士的“见贤思齐”,谁没做过“一下子拥有”的梦。有矛必有盾,我们希望有打劫的权利时,就要预想自己同时应尽被劫的义务。打劫,就是名不正言不顺地得;被劫,就是心不甘情不愿地舍——生活中类似的种种,我们都曾经历或即将经历。

这,该称之为升级版的“舍得观”。在我们淡漠了亲情友情爱情之后;在我们挥霍了感性理性人性之后,“打劫心”和“被劫感”会越来越强地折磨我们脆弱的神经。在遭遇这般舍与得的考验时,唯一可行的办法应该就是冷静地问问自己,问问对方:

兄弟,你求啥?

第3篇:人家的升迁路凭啥那么散文

同级之间存在一个严重的问题 竞争。例如公司出现一个空缺职位,想得到这个职位的人,肯定要想办法表现,得让大家看到自己优秀的一面,才能得到提升。

现实的职场中,很少有一路顺风的,除非背景特别好,或者他就是老板的儿子。凡是在公司 坐电梯 上去的人,其实都很孤单;真正稳扎稳打,做到高层的人,是走 螺旋梯 上去的,这样的人,才会立于不败之地。

那么,一个人与同级的同事一起工作时,要不要显示自己出色呢?

我的理解是,一个人要显得出色,就得会照顾别人;有能力照顾别人,说明你已经很出色。

这两句话包含两层不同的含义:

第一,你会照顾别人,说明你有思想、有意识。在竞争观念流行的环境里,能够多去顾及别人,说明这个人的境界很高,有大局观念,所以,你很出色。

第二,你有能力照顾别人,讲的是能力。同事之间做同样的事情,你不但自己可以做好,还有余力照顾别人,说明你有能力。这样的人,离升迁还会远吗?

一个识大体、顾大局、懂得关照他人的人,已经初步具备一些做领导的品性,也就具备一些升迁的条件。只会标榜自己,那叫孤芳自赏。

公司老板考虑提升一个人,不是单纯考量其有没有能力,主要考虑的是他有没有领导的习性、特质。领导要的是什么?要的是能够得到大家的心,而不是个人的满足。如果一个人能够得到升迁的机会,一定是他有能力和同级同事相处,甚至是给同级的同事一些帮助。

此外,一个人有没有升迁的希望,是由高层决定的,而不是由基层决定的。高层一定是按照自己的标准来选择,你的思维越靠近高层,你的机会就越多。

所以,年轻人不能巴结、讨好高层,但是要顺应高层的标准。

第4篇:感亲之恩散文

今天是国庆放假第五天,秋高气爽,早晨忙好家务,一个人坐在店里,等会母亲也将从农村老家来,妻子前天与她妹妹一起旅游去了,可能今天要回来,孩子们回来玩了几天就提前去城里了,我一边看着店,一边回想着一些事情与亲人。

在我们这个家族里,世代种田做工,在我的印象中好像没有谁当个大官,也没有谁是教师,医生,或者是工程师,学者之类,最大的官是我的三祖父的二儿子,曾经是生产队队长,大集体时曾在村里当民兵营长,改革开放后承包了村里的一个纸箱厂,他对我还是关爱的,对我家也很照顾,他在六十一岁时就去世了,离今已十几年了,我一直记着他,怀念着他。在如今大学几乎普及的情形下,我们这个家族里是大学生的却是屈指可数,大家过着普通而又平凡的生活,但他们中许多人却让我感到可亲可爱,可敬可佩。

我的祖父母都是在九十多岁高龄时才相继问世,他(她)们的音容笑貌一直浮现在我的脑海,久久难忘,他(她)们的勤劳与朴素的美好品德永存在我的心中,在中秋节的夜晚,仰望天空,我多么希望那圆圆的月亮带去我对二老的深深追忆与留恋,我永远不会忘记爷爷,奶奶曾经对我的关爱,我没有什么带给你们,只有这深深的思念!

我的父母忠厚善良,父亲年将八十岁了还在劳作,母亲还来店里帮我们照看,烧茶做饭,他们生育了我们还哺育了我们,我一生都无难以为报,许多细微末节,我体会极深,什么是人生,什么是命运,我不是一位麻木的人,我只有严于律己,发奋图强。他(她)们没有女儿,在中秋节的前天,我会像女儿一般送上一份礼品,一份深深的祝福,真心祝福父母亲无病无痛,纯朴的心灵天天开心,没有忧愁烦恼,只要他(她)们在世一天,我都将不会尽意去远方,我会像一条狗一般忠诚地伏在他(她)们身旁。

佛说:今生的妻子,前世你埋的人,是来还未报的恩。我与妻已经结婚三十余年,回想这几十年来我对妻又有什么恩,只有妻对我的情,每次遇到事情与什么难处,她总是显得那么强势,我知道她是在用那弱小的身体护佑我,怕我朴厚的心灵受人欺侮。年轻时,我也喜欢打牌喝酒,妻子总是放不下心,不是不让喝,不让我赌,而是害怕我伤了身体,害怕中了坏人的圈套。每当生病受伤,她总是无微不至的关心,放下手中的一切来到我的身边。遇到情绪低落时,更是苦口婆心的开导我,鼓励我,说服我。人到中年开始向老年过度,她又时常安慰我,宽慰我,不要斤斤计较,要努力下顺其自然,尽人事,听天命。在对待父母长辈,儿媳孙子的问题上,也是上孝下慈,帮我分担责任与义务。我是平凡的农民后代,回忆与妻走过的坎坷又顺利的人生,我将如何感激妻,我想在今后与妻的人生路上,唯有勤奋,忠诚,做一位真正的人。

岳父母虽然没有生育我,但对我信任,将一手扶养长大的女儿许配了我,给了我一个家。一路走来,陪伴左右,相互照应。每当逢年过节,妻子总会安排好一些礼品让我送给二老,我想:这仅仅只能表达一点心意。随年龄的增长,我现在越来越觉得:在人世间,血总是浓于水,不管世间如何变化,他(她)们总会在我的心里占有一席之地。

祖父母在时,在远方的舅爷爷,舅奶奶经常打电话来问长问短,祖父母不在了,春节,中秋节期间舅爷爷又打来电话关心我们,这让我十分激动。几十年来,我们相隔千里,记得还是小时候见过面,如今舅爷爷年纪大了,还经常想念着我们,记挂着我们,多少次想去看一看,但工作的缘故总是未能远行,他(她)们的情义,我永远会记在心里,有朝一日,如若有机会,我一定会去走一走。到了今天,已经过去半个世纪,我逐渐悟出一个道理,情义像醇酒一般越沉越香,越久越深,祝愿我们祖祖辈辈的情义如长江黄河之水绵绵流长!

我有一位忘年交,是我的叔伯舅爷爷,将要八十岁了,他没有上过什么高等学府,只读过小学,但他靠自身努力自学成才,一生喜爱舞笔弄墨,也不知什么时候,因相同爱好让我与他老人家走到一起,他有好的文章都要给我,出版的书都要给我一本,难得相见,见了都要给我许多报刊杂志,养生书籍,对我写的杂文笔记总要指点与赞美,并不断鼓励,这让我非常敬意,不仅仅是他的学识,而且他的温良与淳朴的优秀品德,让我非常敬佩。像他这样有特殊风格的人,现在很难找到了。我是一个微不足道的凡人,对这一位可爱的老人也无以为报,如若能写一点有用的东西,就是对老人家最好的尊敬。

姑爷爷,姑奶奶去世后,我一直与表叔有着亲密的联系,他家在江南,每当我有什么事隔江过水去找他,他总是有求必应,尽力而为。他还教会了我许多人生的哲理和社会的经验,他虽然富有,但对我从来不拿一点架子,总是那么平易近人,为人低调,朴素简单,勤俭节约,善解人意,每次在我办完事回来,他怕我来不及过江,总是开车送我到渡口,现如今也已七十有几了,在中秋,春节期间,我会带着礼品过去看望他,一直把他当父亲般看待,直至永远。

我的舅父舅母,姨父姨母以及我的弟弟弟媳等人,他们都是普普通通的人,都是我的亲人,他们对我都很好,都很关心,我时时记着他们,感谢他们,只要需要,我都会尽其所能。

他(她)们虽不是亲人,但在中秋与春节时我都要拜服的佛神,虽然我是唯物主义者。在我初期创业的饭店书房里,在三楼的那个园桌上供奉着几尊陶瓷的佛神,一尊是开怀大笑的弥勒佛,这是一位友人在我一次冤枉而苦恼时从狼山上带回来给我的,我知道这佛其实是一件陶瓷像,是一位曾经的高僧,在他成佛之前一定也经受过许多烦恼与苦难的际遇吗;另三尊是观音菩萨像,分别是:送子观音,滴水观音,圆光观音,其中圆光观音有一点破损,在她后面是一位手捧仙桃的仙女,这些都是不同时期人家送给妻子的,她们分别寓意送子送福子孙绵延,事业有成财源不断,吉祥如意事事顺心。我一直将她们与弥勒佛供奉在一起,我知道,这只是一种愿望与信仰,但我还是感激这些佛神,不会忘记他(她)们曾经陪我度过多少个日日夜夜,让我度过了许多寂寞,战胜了许多苦难,我要向他(她)们合十致敬,希望消灾排难,永保天下太平!

还有一位比亲人还亲,比佛神还要敬的亲人,她就是我一直所热爱的祖国,从成立起她已度过了六十九个春秋,在她和平的怀抱里,我们安心生活,工作。作为祖国的儿女,我感到由衷的幸福,为祖国的美丽富饶而骄傲。我要珍惜这美好时光,为国家,为社会,为家庭,遵章守纪,尽其所能。

不管怎样,在这国庆假日,举国欢庆,许多人们在这安定的环境下游山玩水之际,我只想把对亲人,对佛神,对祖国的感恩之情移到纸上,记在心上,也不知有没有意义,但仍乐此不疲,给我平淡枯燥的生活抹上一点颜色,增添一点乐趣,请允许我向他(她)们深深地鞠上一躬,仅此而已。

第5篇:亲,挤啥呢的散文

老城街新开一家烈火蛋糕店,广告词写的也精彩——烈火蛋糕,喝牛奶的蛋糕!因为顾客能亲眼目睹操作者配料的过程,牛奶、鸡蛋都是真家伙,这年头,能吃上真材实料的蛋糕,实乃人心所向。所以,小店门前总是人头攒动。路过几次,都因为人多未曾驻足,这次是要趁着星期天去看望父母,所以早已做好打算,等多久也要等!

店内女主人熟练地磕着鸡蛋,倒着牛奶,男店主则不时打开烤箱取出热气腾腾的蛋糕。那蛋糕一出炉,空气中即刻弥漫着浓浓的奶香和蛋糕房特有的甜味。女店主手拿夹子,一个个将蛋糕放到不锈钢网架上晾开,等稍凉些再装袋。店外是一步步紧凑向前的顾客,把个店门围个水泄不通。我自觉的站到人群最后,耐心等着前面的人一拨一拨走开。可一锅出炉,也走不了几个人,因为顾客多数都不是买一袋,最多的一人买7袋,算是包锅了。所以,我不停的变换着站立的姿势,等着前两排近10人陆续拎着到手的蛋糕满意走开,终于站到了前排。看看身后又挤了五六位,我为自己的耐心暗自喝彩。老板收过我们的钱,想着即将胜利在望,我也不顾身后寸寸紧逼的脚步挤得自己脚都快没地放,我把忍耐度调到极限,心想再挤你也挤不到我前边。这时,又一炉蛋糕出来了,老板按收钱顺序分发,我这一排左右两个人都有了,就剩我还没拿到,还没等那两个人转身走开挪出地方,身后的人一拥而上,还真把我挤到了她们身后了。老板举着装好的蛋糕找不到我人,我忙从人群的夹缝里说给老板三个字“我在这”。拎着来之不易的蛋糕,心里既兴奋又感慨,兴奋的是等了半个多小时,终于为父母买到货真价实的蛋糕了,感慨的是,同样的目的,同样的心情,按先后顺序一字排开公平合理,为何总爱围作一团拥着挤着呢?

可转念一想,一字排开又怎样?上礼拜天女儿开学,考虑到年后回校、返城高峰,人多拥挤,担心女儿拎俩大包裹上车困难,我索性打算把女儿送上火车。我俩坐城际公交到新乡火车站,因为女儿是预定的票,要想送人上车要买站台票,可到售票大厅一看,哪个窗口都排成长龙。深知买站台票时间来不及,只得陪女儿来到候车厅。还好,候车厅里人不算多,看时间差不多了,字幕显示列车准点到站,人们自觉的拎着各自的包裹排队等候。我站在女儿旁边,拎着那个大点的包裹,心想等进站时再给她。谁知突然间,人群一阵骚乱,原来工作人员打开了进站口的栏杆。只见原来一字列队的人群骤然间挤作一团,女儿也慌忙从我手里夺过包裹,说了声“妈,我进站了”便挤入人群。等我定睛再看,女儿已卷入客流,望着进站口的大门,努力搜索着女儿的身影,但终究还是没能看见。我定定的站在候车厅,心里真想骂一句:排队顶个用,还不照样挤!

走出候车厅,在车站广场信步,想象着女儿单薄的身子拎着两个大包裹匆匆走过长长的站台,挤着上火车的情形,心里酸酸的。不知过了多久,手机响了,是女儿打来的,说是坐上火车了,让我放心回家。我这颗悬着的心才算落了地。

我只身来到长途汽车站,看着检票口黑压压挤作一团的旅客,突然想起白岩松那句话:眼看红灯就要亮了,仍有人挤着飞奔往前赶,等过了马路对面,却停下不走了,他要等落在后面的同伴,原来他也没什么急事,就是爱挤!

而据说在许多国家的许多场合,哪怕只有两个人,也一定是前后站立分先后顺序的。理论上也说,按先后顺序公平合理,也节约时间,可我们就是做不到,就是愿意挤。就算是百米赛跑,不也得各站各的道,何况不是!

不挤也能吃上蛋糕,不挤也能坐上火车,亲,咱挤啥呢?

第6篇:怎么写左右的散文呢

左右散文篇一:

一、认真阅读,整体把握

认真读懂文章,对文章进行整体理解,把握作品思想内容及主要表现方式,是写好300来字的赏析短文必不可少的第一步。读时,可以将重要的字词句摘出,供写赏析短文时分析或引用。从2005年调考与高考的情况看,有些学生对此注意不够。也许是受到心态及时间方面的挤压吧,没完全读懂就匆匆动笔者确实有一批。文字的暧昧源于思想的朦胧,我们一定要想清楚后再动手评论。

二、根据文体,穷挖特点

《湖南省2005年普通高等学校招生全国统一考试大纲补充说明》明确规定“五大题为文学作品阅读。”那么,我们需要到什么山,唱什么歌,根据文体特征,把握文本特色,挖出各自特点。以下根据不同文体作些提示:

小说,可以重点思考其思想内容、人物形象塑造、语言、故事情节安排等特点。散文,可以重点思考其思想内容、意境、选材、组材、语言、线索设置等特点。戏剧,可以重点思考其思想内容、结构、冲突、人物语言、潜台词等特点。诗歌,可以重点思考其思想内容、意境、语言、节奏、表达方式等特点。

上述是就各种文体大的特点而言,并非所有的赏析短文只能从这些大的角度写作。例如,可以详细评析某一细节、某一场面、某一道具??面对具体作品,完全可以将特点具体化。例如,语言特色方面,我们可以考虑炼字、选句、辞格运用、语言风格等。又比如,结构方面我们可以考虑开头、结尾、过渡、照应、层次段落、伏笔铺垫等。表现技法方面我们可以考虑象征、对比、烘托、动静结合、虚实相生、寓情于景、托物言志等。挖出来的特点最好把它概括成一句话,用文字固定下来,以形成观点。

三、切合题意,精心选点

在切合题目要求(或赏析主题及其表达、或赏析艺术特色)的前提下,选点首先要注意一个“准”字,要选择能透视作品的主要意义或能表现作品的主要写法的点加以评析。此外,选点的角度宜小不宜大,以免下笔力不从心而流于空泛;或涉及到多个评论点而实际上一个问题也没有谈清楚。

原则:

(1)选最能体现作品特点的。

(2)选自己写起来最有把握的(它往往是阅读时深深打动了自己的)。

(3)角度宜小、巧、新。

不过,湖南省2005年高考语文试卷的21题是这样命题的:从下列题目中任选一个,写一篇300字左右的赏析短文。(1)“巨人”的述说——简析《贝多芬:一个巨人》的语言描写。(2)“老狮”的画像——谈谈《贝多芬:一个巨人》的肖像描写。(3)他者的视角——试析《贝多芬:一个巨人》的侧面描写。面对着这样相对明确而简单的命题形式,我们可以略去“穷挖特点”“精心选点”两个环节,照相关要求直接择定一个题目写作即可。

四、且叙且析,观点鲜明

写赏析短文时,在注意叙(对文章内容的复述或引用)、析(对作品的思想内容、艺术特点等进行揭示)、评(通过分析得出的结论)三个方面的有机结合。

左右散文篇二:

微风伴着银丝般的雨滴,轻轻抚摸着路边的青青小草。被雨润湿了的小径旁,落叶静静地躺着,为小路铺上了一层花花绿绿的地毯。

在这清明的小雨中,我寻找着春天的脚步声。你听,它正悄悄地走来了呢!走在林荫大道上,我听见雨滴划过叶尖,又“叮叮当当”跳上了另一片叶子,带着上一年的尘埃落入了泥土;我听见鸟儿正站在树枝上欢唱,歌颂着春天的到来,它们在大树间飞上这棵又飞回了那棵,树叶被它们逗得“沙沙”作乐。

这时,一簇粉嫩的樱花娇羞地从一条小径中探出了头。我喜出望外地跑过去,落叶在脚下清脆地响着。来到樱花那一条柔弱的枝条时,我却又不敢轻易地去触碰它了,生怕伤害了这美丽的生命。

我在树前驻足片刻,又好奇起这绿叶环保将通向何处,便提起了裤脚,轻轻地踩着青石路走向愈发泛着绿意的深处。雨依旧淅淅沥沥地下着,脚下的石块慢慢地被青草覆盖。就在我疑惑这路是否有尽头的时候,却听见了哗哗的水声。

一片清清的湖映入了我的眼帘,细雨跳入湖水,泛起一片片丹丹的涟漪,伴着微风吹起的波纹,漫向岸边的石头缝隙中。我悠闲地走向岸边的木栏上,闭上眼,感受着雨丝落入我的发间。我伸出手,冰凉的雨点从指尖划过。多美啊,这江南的小雨、江南的春!

左右散文篇三:

从古至今,无数人都渴望成功,但在追逐成功的道路上,又有多少人因畏惧失败,半途而废。在海明威的《老人与海》这本书中,耄耋老者与磨难作斗争的那股不屈不挠的精神深深地打动了我。

一位穷困的老人长年孤独地在海上打鱼,但总是一无所获。终于有一次,他钓到了一条大鱼,不料在返回的路上却遇到成群的鲨鱼。可他并不向鲨鱼屈服,使出浑身解数与鲨鱼搏斗。最后,老人筋疲力尽、伤痕累累,鲨鱼吃光了所有的鱼肉。老人拖回去的只是一副大鱼骨架。

读完这本书后,我感慨万千。虽然最后老人只有“一幅光秃秃的鱼骨架”,但他也会无怨无悔,因为他奋斗了、付出了,奋斗的过程同样很精彩。这正如老人所说:“一个人并不是生来就要给打败的,你可以消灭他,却不能打败他。”这种永不言败的精神激励并感动着我们每个人。

第7篇:散文:留守,那爱呢

小山独自站在阳台上,偷偷的看着那去放风筝的一家三口。

他心里想着,前些日子和父母在一起的快乐是不是只是一场梦。但,脚下冰冷的水泥残酷的说出了答案。

他们又走了,轻轻地。没留下一句话,独留下一空房,让小山和奶奶看守。

远处的风筝跌跌撞撞的爬上了天空,也爬上了小山的心头。

一月二十,是小山的生日。那天他们突然地回来了。

“小山,去叫爸爸妈妈!”奶奶开心的笑着。“爸,妈!”

小山颤抖的叫出这在他心头念了千百回的又陌生的两个字。

“来,爸爸抱。”小山被陌生的爸爸抱起,然后被高高的抛起,高高的在空中飞翔,紧接着又被稳稳的接住,那有力的双手让他前所未有的安心。小山笑了他好开心,眼泪都笑出来了。被抱着的感觉真好。那段日子,在温暖的臂弯里小山睡得很安稳。想到这里泪水又涌了上来,滑过脸颊,悄悄地滴落,悄悄地滴落在刚起疮痂上。隐隐作痛。

远处的风筝越飞越远。

小山紧紧地咬着下嘴唇,泪水轻轻地滴在阳台上碎开来去。

“爸,妈你们知道我有多想你们吗?我不想要大房子;我不想要那名牌衣服鞋子;我不想要你们离开我。”“我只要,我只要你们能让我在你们身边,看着你们都好。”“我不想你们像过客一样,来无影去无踪。”小山在心里无力的呐喊。

远处的风筝似乎因为飞得太远而离开了线,在空中安静的打着旋儿,然后猛的一下扎了下来,深深地扎在那疮痂上。

血流不止。

第8篇:作文《挤元宵》

挤元宵"正月十五闹元宵,红红火火过大年"。一年一度的元宵节来临啦。

我们一家人早早就来到六合滁河边准备欣赏夜晚的花灯。夜幕刚刚降临,鞭炮连响炸开了元宵之夜看花观灯的序幕,接着华灯齐放,万家彤红,高挂的红灯照明,迎来了一片繁华夜景。你看,那颗——那颗烟花绽放出的缤纷盎然,红的,黄的,绿的,青的,紫的,蓝的,白的,粉的,金光闪耀的,银亮颦颦的,妩媚含羞的,笑容可掬的,娇艳娉态的,活力四射的,红颜面容上又放深蓝的羞涩,绯红英俊的脸颊上也流泻青春风采。尽管天空下着毛毛细雨,我还是兴奋地加快脚步走向观花的人群,出来看花观灯的人络绎不绝,人山人海,吵吵嚷嚷,要么站在路旁,要么站在广场,要么流连往返于人潮的海洋中,我们只能在人缝间钻来钻去。而那些早已布置好的万花彩灯也象是早就获得了人们闹元宵的鼓舞,闪耀得更加光芒有力,象被春天赋予了青春的年轻小伙一样,活灵活现,熠熠闪闪,璀璨夺目,令人叹为观止。

夜已深了,观花灯的人仍然兴趣浓厚!现场还是人山人海!我站在高处往四下里一看,天啦!哪来那么多人和车呀!只见马路上,自行车、摩托车、汽车以及来往的行人拥堵在一起,水泄不通。摩托车、汽车的引擎声、喇叭声,自行车的铃声以及行人的说话声交织在一起,像开了锅的水一样,恐怕千里之外也能听到吧!我试着挤出去,当我还没站稳脚跟,又被挤了回来。怎么办?我看见路上的车与车之间有一个缝隙,可以钻过去,于是我便侧着身子往车缝隙和人缝隙里钻,一会儿往左,一会儿朝右,一会儿绕个弯。走几步停一下,再走几步又停一下,离马路还有50米、30米、20米、10米……哇!终于挤出来了,我深深地吸了几口气,看看手表,平时只用5分钟的路程,今天却足足走了30分钟!虽然我走了出来,却怎么也找不到妈妈,最后,还是妈妈发现了我,大叫着“印睿、印睿。。。。。。”原来,妈妈被挤到了路边一棵大树下了。我拉着妈妈的手,继续在人缝与车缝中挤啊,钻啊,好不容易才走到了车站,伸手一摸,我的衣服全湿了,再瞧瞧妈妈,额头上也挂满了汗珠。妈妈微笑着说:“别人是来闹元宵的,我们今晚可是挤元宵啊!”

第9篇:童年趣事作文种啥得啥

“种啥得啥”,这是一句极为普遍的俗语。当我看到农伯伯“种啥得啥”时,我便也想种点什么。于是年仅五岁的我,一天到晚找种的东西,因为我想过种的东西是有生命力的。

一天傍晚,我偶然发现了一只快死的鸟,我想:鸟不是有生命力的吗?种下去就会有好多好多;鸟还会吃虫子,爸爸妈妈肯定会夸我做好事。我心里乐滋滋的。说着便在初中的花园里挖了一个坑,把鸟放在坑里,再用土把坑填平。第二天,鸟没了,我“哇哇大哭”,爸爸知道后,笑个不停。

我不甘心,便把我身上带的糖剖了包装纸,一股脑倒进了坑里,并用土填平,然后又拿水来浇糖。因为此时我已改主意了:活的不能种,“不活”的还不能种吗?将近一月,我天天给糖浇水,可就是不长糖树。爸爸看我每天都出去,而且是同一时间,问我怎么了。我便一五一十地把种鸟、种糖的事跟爸爸说了。

爸爸笑弯了腰。我忙问:“怎么了。”爸爸边笑边说:“你……你去瞧瞧,看……看有没有蚂蚁搬糖。”我挖开坑,发现上千上万蚂蚁正在忙忙碌地搬糖。我挠着头发不知为什么蚂蚁要“偷”糖吃。

长大后,我才知道,蚂蚁爱吃甜的,糖“他们”当然要去偷了。至于怎么下土嘛,还不是从土缝里下去的。

现在想起那一幕,连我自己也是啼笑皆非。

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第10篇:挤海绵的启示

小小的海绵,竟给了我不小的启示!

一天,我经过厨房,发现橱柜上放着几块妈妈洗碗用的海绵。我随手拿了一块,捏了捏,哟,又轻又软,手感真好,我不禁把玩起来。旁边的妈妈富有深意地看了看我,说:“放到水里玩吧,里边可有学问呢。”我一高兴,就急忙找了个盆,在里边灌满了水,高高兴兴地拿起海绵玩了起来。我先把海绵放入盆里,沾了沾水,不错,正如妈妈所说,放到水里更好玩。刚才轻飘飘的海绵一下变得沉甸甸的,盆里的水少了许多。我把吸足水分的海绵小心地捧在手里,对准盆轻轻一挤,盆里溅起了水花;再挤,这次挤出的水少了许多;我又挤,挤了又挤,海绵在不断地减轻,可总能挤出水分……

过了一会,我觉得无聊了,便走回房,突然,妈妈拉住我的手,说:“我让你玩了那么久,你就没什么想说的吗?”“额……”我些茫然。“记得鲁迅的那句名言吗?”“啊!我知道了,您是说,就算作业多,也要挤出点时间读读书、背背书……还有一个,就是要珍惜时间,时间就像这海棉挤水!只要愿意,总能挤出来的。”“嗯,对了!”妈妈笑着说。

挤海绵给我的启示,将让我一生受益!

本文标题:亲,挤啥呢的散文

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