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为自己的体验负责——心理学学习笔记

为自己的体验负责——心理学学习笔记

作者: 乐得其说 | 来源:发表于2018-06-12 16:53 被阅读121次

    —————学会正确表达愤怒

    今天学习了武志红的心理学课一节名字为《流动是一种什么样的体验》,非常受教育。武志红老师这周的主题是让情绪流动。情绪要表达出来,从而获得存在感,而存在感决定着你的幸福度。但这就会有很多问题,怎么样表达呢?看看我们日常的生活中,常常是有愤怒不敢轻易表达,于是就会迁怒;还有的时候是表达了,但方式不对,也就是对方接不住你的愤怒,从而产生了很长一段时间的冷战。这些都不是正确表达愤怒的方式。因为如此,所以我们的关系才会出现各种各样的问题。

    要学习直接表达愤怒,这样你是在教别人尊重你、尊重关系,同时也是在教他如何尊重他和你的关系。

    美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中说到:你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。直接表达愤怒的人,可以让你清晰的感觉到对方的立场,从而让复杂变得简单,让沟通变得高效。而不能表达愤怒的人,则让关系变得复杂。因为愤怒不是压抑就消失了,而是会以其他的方式表达,比如迁怒,比如被动式攻击,比如遗忘、拖延、莫名其妙的犯错误。再严重点一旦爆发,还会出现破坏性后果。一定要小心那种老好人,即没有愤怒的人。他们一旦爆发,可能是火山级别的。

    那么如何正确表达愤怒呢?

    正确的表达愤怒,最好是就事论事,并且表达真实的感受,而不是评论。人们容易犯的错是,在表达愤怒时,因为觉得愤怒不好,所以会在表达愤怒的同时说,“因为你不好,所以我才生你的气”。这种“你不好,你错了”的表达,通常会引起对方的反感。我们在表达愤怒甚至任何一个体验时,还需要切记一点:每个人要为自己的体验负责。不要轻易认为,我的体验,特别是不好的体验,就是你这个坏人导致的。如果你抱着这份认识去表达负面情绪,那么除非遇上一个情商比较高、包容力比较强的人,否则很容易会引起反弹。


    我自己是属于这两者都有,都做得不到位的。以前年轻气盛,比较容易选择性爆发愤怒,不为自己的体验负责,等到年纪大了(还没到太老),包容性强些了,就会倾向于控制情绪,很少在生活中发火,但有的时候却没有表达出来。也许是因为以前有过随意发火的体验太多了,而周围没有接的住我的人。也许正是像武老师所说,没有就事论事,而是总是倾向于评论,因为你不好,所以我的体验很差,从而变成了坏的愤怒。从而在工作和生活以及亲子教育中产生非常多的问题,变成了一个坏脾气的人,一个孩子眼里的坏妈妈。于是学习接住孩子的各种不良情绪,杜绝发火。事实上,生活中没有那么多的愤怒需要去表达,很多事情只要是情绪控制住,都可以让很多事情消失于无形。但同时,尤其是在夫妻关系中,如果过于包容过于做一个好妻子、老好人,你实在太好了,于是反而衬托出对方的越来越多的坏的时候,反而会让对方产生越来越多的我不好的体验,正视自己的坏和攻击性,就事论事地吵几句嘴,可能这样的关系才会更健康。

    关系决定我们的幸福度。如何表达自己的情绪是关系好与坏的开关。让别人喜欢自己,就是让自己的情绪流动,为自己的体验负责,多思考情绪的原因,就事论事,只要事情解决了,就不要言它。在亲子关系中,要告诉孩子,自己心理有个小怪兽,有的时候控制不住,它会出来,但是和你没有关系。在夫妻关系中,正视自己的坏,接纳对方的愤怒,让彼此的情绪流动,那种体验,是生活的润滑剂。每个人都为自己的体验负责的时候,世界是很美好的,是真实的且幸福的。

    一个正确表达愤怒的人,是一个有趣的人,也是一个健康的人。这样的人,谁不喜欢呢?愿我们都活出真实的自己,世界才会丰富多彩!

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